Arrêter le PQ ??

Coucou les crados ! Aujourd'hui, on va parler de caca !
Je ne savais pas comment, ni quand aborder le sujet. Mais confinement, pénurie de PQ, toussa toussa... j'estime que l'heure est venue. Alors je vais t'expliquer comment se décrasser le SIF sans papier WC !

Avant de hurler au manque d’hygiène, ouvrons un peu notre esprit. Il y a un tas de gens dans le monde (un gros tas de gens) qui n’utilise pas de papier toilette. Soit pour des raisons culturelles, soit parce qu’acheter un truc pour l’utiliser 3 secondes et le jeter, c’est pas franchement leur priorité. (Nous serions donc en droit de supputer que le papier toilette n’est pas un basique essentielle de la survie.)

Donc, en temps que PQ free depuis 1 ans, j’ai envie de te parler de ce niveau ultime du zéro déchet pour les raisons classiques : réduction des déchets, éviter la pollution générée par un truc inutile, faire des économies et tout le tintouin… mais aussi parce que maintenant, je trouve ça plus propre.

I- L’eau

J’ai dû changer ma façon de gérer mes pauses pipi lors d’un trek dans les montagnes népalaises, au cours duquel j’oubliais toujours mon rouleau de PQ dans mon sac. Là où on était, il n’y avait pas de papier toilette, donc dans les WC, il y avait toujours un seau d’eau et un robinet, tout deux bien utiles. Donc j’ai dealé avec ça et j’ai revu ma technique à la base.

Ce qui est bien avec l’eau c’est que ça nettoie pour de vrai (alors que le papier toilette étale plus qu’il n’élimine).
Donc pour un anus vraiment bien lustrée, c’est très simple : il suffit d’avoir un point d’eau à proximité.
Robinet, bouteille avec un genre de bouchon compte-gouttes pour bien viser et pas en foutre partout (c’est ma technique à moi ça), seau avec un genre de verre à bec verseur… ou un bidet comme il y a dans les maisons du sud (best place ever).
Level expert : un petit jet d’eau près de tes WC, mais ça c’est pour les gens avertis et équipés (que nous ne sommes pas toujours. Voire jamais.).

Et concrètement comment ça se passe ?

Pour le pipi, c’est simple, facile à rincer. On fait couler un peu d’eau et c’est bon. Donc ne nous attardons pas là-dessus et passons directement au caca.
Parce que, pour le caca, même si un premier rinçage à l’eau peut aider, il va falloir y aller à la main à un moment. T’inquiète, c’est pas vraiment plus dégueu qu’un ordi, une pièce ou un téléphone. Et c’est bien plus doux pour la raie et ton anus n’en sera que plus heureux !

Le truc qu’il faut bien savoir, quelle que soit ta technique, c’est de toujours aller de l’avant vers l’arrière ! Là est la vraie question d’hygiène.
Et oui, c’est frai et ça fait l’entrejambe humide, mais promis on survit, on sèche, puis on oublie. Et du coup, c’est pas si grave.

II- Des lingettes lavables

Mais pour si tu veux commencer doucement, tu peux remplacer le PQ par un substitue lavable (comme j’ai fait). Tu peux simplement récupérer des vieux tissus et en couper des rectangles. Doux les tissus, et puis pas trop fins, c’est important pour l’usage que tu vas en avoir. Toi-même tu sais.

C’est bien parce que du coup, tu utilises moins de papier toilette. Un pipi, on s’essuie, on jette ça dans la machine et voilà. Tu peux aussi les mettre dans un filet pour tout mettre ensemble à la machine, c’est plus simple à gérer.

Le problème, c’est que, de mon expérience, j’osais pas trop les utiliser pour les commissions plus importantes, si tu vois ce que je veux dire. Et l’autre problème, c’est que c’est fastidieux à étendre après le lavage.

Ha oui ! Et puis il faut aussi bien se laver les mains après. Mais ça on le sait déjà depuis un bail, normalement.
Voilà, ça fera office de conclusion.

Plus de tuto caca ici :

Voici comment s’essuyer aux toilettes, selon les experts

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